фильм "о чем говорят мужчины". цитата оттуда )))))))
Додано (25.01.2011, 12:42) --------------------------------------------- 4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле.... -Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" - Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"....
Додано (26.01.2011, 22:04) --------------------------------------------- Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .
Додано (27.01.2011, 17:05) --------------------------------------------- Муж пришел навестить жену в роддоме. Стоит под окном и кричит: - Маша! Маша! Родила? Сколько? Четверых? Ого! Мои есть?
Додано (27.01.2011, 17:38) --------------------------------------------- Приходит жена с бутылкой коньяка ставит ее в бар и говорит мужу - видел? Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны и говорит - видела? Будет висеть до 8 марта!!!))))))))))))
Студент запитує свого старого друга, робітника: - Ти знаєш, хто такий Ріхард Вагнер? - Ні. - Ех ти! В інституті треба вчитися! На наступний день: - Ти знаєш, хто такий Микола Коперник? - Ні. - Ех ти! В інституті треба вчитися! На третій день: - Ти знаєш, хто такий Франсуа Рабле? - Ні. - Ех ти! В інституті треба вчитися! - Ну а ти знаєш, хто такий Андрій Баранов? - Ні. - Так от – це сантехнік, який займається любов’ю з твоєю дружиною, поки ти сидиш у своєму інституті. Все буде хо-ро-шо! Я знаю!
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира,машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?! ;))))))))))
Додано (30.01.2011, 12:18) --------------------------------------------- Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал....
Додано (30.01.2011, 21:05) --------------------------------------------- Логика мужчин: Как правильно выбрать спутницу: Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанною спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди.
Я не стерва... Я просто нетолерантна...
Сообщение отредактировал Shpock - Неділя, 30.01.2011, 14:53
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне две пипетки... Я не стерва... Я просто нетолерантна...
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: «у тебя есть 3 мерседеса?» «Нет». «А двухэтажная вилла?» «Нет». «Тогда разговор окончен». Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: «Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы … Сынок это не серьезно…»
Додано (13.02.2011, 21:56) --------------------------------------------- А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу… У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку… и молча чищу ею туалет) Тихо-тихо))
Додано (14.02.2011, 00:47) --------------------------------------------- Приходит муж после пьянки домой, быстренко открывает дверь, пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу, ложится в кровать и читает. Заходит жена: -Опять нажрался??? -С чего ты взяла, читать нельзя??? Придурок, положи чемодан на место и ложись спать.
Додано (15.02.2011, 16:15) --------------------------------------------- — Милый, ты сделаешь мне подарок? — Но я ведь только недавно подарил тебе шубу на Новый Год! — Ну а теперь на День святого Валентина... — Кого-кого мне надеть?!
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: «у тебя есть 3 мерседеса?» «Нет». «А двухэтажная вилла?» «Нет». «Тогда разговор окончен». Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: «Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы … Сынок это не серьезно…»
не анекдот, но все равно прикольно))) Кто неровными шажками Подбегает к нашей маме? Кто пытается идти, Задевая по пути Табуретки, пианино, Занавески и корзину? Кто же это может быть? Кто похож на забияку? Кто схватил за хвост собаку? Как заправский полотёр, Пол коленками протёр? Кто пытается до ванной Дотащить свою пижаму? Кто же это может быть? Это, после ресторана , Папа учится ходить!
Додано (08.03.2011, 15:41) --------------------------------------------- Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хуя?
Три жены встретились как-то и разговаривают меж собой о том, о сём, о подругах, о трусах, о лаке для ногтей и т. п. Между делом одна говорит: - Бабы, мне ночью такой ужасный кошмар приснился. Будто у мужа яйца холодные. Просыпаюсь я вся в холодном поту, трогаю - тёплые. Ну, бабы, не представляете, от сердца отлегло. На следующий день опять встречаются. Вторая говорит первой: - Вот рассказала ты вчера фигню какую-то, мне тоже такой же кошмар приснился, будто у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю - тёплые. От сердца отлегло. Встречаются на третий день. Первые две нормальные, а третья вся побитая, в синяках, рука загипсована. Первые две: - Что случилось с тобой? - Да, $ля, бабы, рассказываете %уйню всякую. Мне тоже кошмар приснился, что у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю - и вправду холодные. Я аж обмерла. Тут просыпается Вася и спрашивает: "Жена, ты чё?" А я его спрашиваю: "Вася, а почему у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя - холодные?".
Додано (19.03.2011, 12:51) --------------------------------------------- Приходит жена домой и видит: муж сидит, прижавшись животом к горячей батарее, и голова у него замотана полотенцем. Жена: - Что, Ваня, заболел? - Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды.Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. -А голову зачем замотал? -Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню и вдруг слышит в комнате страшный треск. - Что, Ваня, всё-таки сорвало крышку? - Нет, это днище вышибло!!!
Пішов дядько Степан до секс-шопу, та й купив Бобра міннєтчика. Прийшов додому, спробував раз, спробував другий. Сподобалося що піпець. Посадив бобра біля столу, чарку налив. Приходить жінка. - Це що ще таке? -Цить бабо, навчиш бобра прибирати і борщ варити і нахуй з хати!!!!! Все буде хо-ро-шо! Я знаю!
Игорь Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки. И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто...
Тамара Панферова. Ответ Иртеньеву. Носят мужчины усы и бородки. И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые, Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой. Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда, у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов.
Виктор Бичев - ответ всем троим. Сорок процентов из женщин - артистки, С ними иметь надо крепкие нервы. Десять процентов из них - феминистки, А половина - обычные стервы. Что-ж предпринять мужикам при бородках, Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые! Все буде хо-ро-шо! Я знаю!
я не такий 
брррррр )))) не могу )))))))
