Дзвінок, Путін знімає слухавку. — Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова. Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо. — Харашо Міша, это действительно важная новость. А большая у вас армия? — Ну, зара… Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім. — Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армии 100 тисяч людей, которые только ждут моего приказа.
За якийсь час… — Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано. До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи. — Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разговора я увеличил армию до 200 тисяч человек. — Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
За якийсь час… — Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни. — Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали? — Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних.
Янукович подходит к Ахметову. - Ринат, я всё продумал. Я знаю как повысить зарплаты шахтёрам, и нам это ничего не будет стоить. - Как? - Нужно взять на их имя кредит в банке и доплачивать им из этого кредита! - Ты в своём уме? Ни кто не даст тебе открыть кредит на чужое имя, да и если кто узнает, порвут. - Нихрена! Вон Юля взяла 40 млрд, она что , на своё имя их взяла? Это ж теперь каждый украинец должен МВФ 1000 долларов.И ни кто её не порвал. - Не понял, это что же получается, я тоже должен 100 долларов? - Само собой, ещё и проценты тикают. - Вот лихая баба. Никогда не думал, что меня на счётчик можно поставить. Все буде хо-ро-шо! Я знаю!
Клинтону поставили памятник в Косово. Бронзовая статуя геостратега стоит рядом с бронзовым овальным столом. Из ширинки торчит половина члена. На уеремонии открытия американскому представителю задали вопрос - - А почему пол члена торчит? - Потому, что вторая половина у Моники во рту! А на отливку Моники конгрес денег не дал! Все буде хо-ро-шо! Я знаю!
В штабе Януковича. - Сколько избирателей проголосовало? - 90 %. - Бабушек привозили? - Привозили? - Больных и инвалидов привозили? - Привозили? - Школьников и иностранцев голосовать привозили? - Привозили? - Мало, ищите еще, ищите где угодно!!! - Разрешите проехаться по моргам и кладбищам! Все буде хо-ро-шо! Я знаю!
На митинге Симоненко читает свое выступление по бумажке: - Когда партия послала меня на х..й... Оживление. Перешептывание. Симоненко надевает очки, подносит шпаргалку ближе к глазам. - Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХYII съезд... Все буде хо-ро-шо! Я знаю!
Сюжет нового политического рекламного ролика. Спорят "голубой" с "оранжевым". Г. : - Предвыборная кампания вашего Ющенко финансируется из-за границы! О. : - А предвыборная кампания вашего Януковича финансируется из бюджета Украины! Голос за кадром: - Голосуйте за отечественного кандидата! Все буде хо-ро-шо! Я знаю!
- Указом Президента Шевченковскую премию сократили на 40 тыс. гривен. Куда пошли эти деньги? Варианты: - на венки в Каневе - на венки Ющенко - на откаты - на борьбу с бедностью - на репетиторов для Януковича - на покупку коалиции Все буде хо-ро-шо! Я знаю!
- Успешно прочитав в Каневе стих Шевченко по бумажке, Янукович решил, что это не так страшно, и оставил украинский язык государственным. Все буде хо-ро-шо! Я знаю!
Когда утром 9 марта Анна Герман сказала Януковичу, что они едут на могилу Шевченко, Виктор Федорович расстроился: - Вот черт, молодой же еще пацан! Говорил ему: не связывайся с «Динамо», иди в «Шахтер»! Все буде хо-ро-шо! Я знаю!
- Тимошенко пообещала, что Янукович не будет спокойно играть в гольф и теннис! - Поэтому тот поручил службе охраны срочно перепрятать его клюшки и ракетки. Все буде хо-ро-шо! Я знаю!
