Анекдот, записаний під час п'янки, після першої пляшки, під час важкого очікування другої пляшки. ____________________________________________________________ Вчителька Марія Іванівна сказала: - Діти, завтра у школу потрібно принести своїх домашніх тварин. На другий день приходять діти у школу. Світланка принесла хом'ячка, Сашко - попугайчика, Сергійко Персик - морську свинку. Іде Марія Іванівна між партами, дивиться, а Вовочка лінійкою по парті ганяє якусь дуже маленьку тваринку. Запитує вчителька: - Вовочка, а що це в тебе там таке? - Кацик! - відповів Вовочка. - А де ж ти його взяв? - запитала Марія Іванівна. - Та, знайшов у тата на манді... - Вовочка! - закричала Марія Іванівна. - Вийди з класу і щоб завтра прийшов, як усі діти, з нормальною домашньою тваринкою. На другий день Світланка принесла Канарейку, Павлик - ящірку, Сергійко Персик знову приніс морську свинку. Іде Марія Іванівна між партами, дивиться, а Вовочка на парті дуже акуратно, маленькою лінійкою ганяє якусь дуже маленьку, ледь помітну тваринку. - Вовочка, а що це в тебе там таке? – запитала вчителька. - Льоцик! – відповів Вовочка. - А де ж ти його взяв, Вовочка? - запитала Марія Іванівна. - Та, знайшов на манді у Кацика!!!
Отец с мамой в ваной занимаются сексом. Вдруг, заходит Вовочка. Отец чтобы както выйти из неприятной ситуации бъет маму по заднице и говорит:"-Вот тебе, вот тебе, чтобы Вовочку не ругала! Вовочка:"-правильно папа, ты еще и кошку трахни, чтобы не царапалась! Все буде хо-ро-шо! Я знаю!
Идет Вовочка по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: -Вовочка, ты куда? -В туалет, Марья Иванна. -А глобус-то зачем?!! -Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир нас*ать хочется! Я не стерва... Я просто нетолерантна...
Оленка пішла ввечері до Вовочки вчити уроки,повернулась ранком. Батьки в шоці!Оленка,вертячи на пальці труси: -Не знаю як це називається,але то хоббі на все життя! Все буде хо-ро-шо! Я знаю!
Іде Вовочка до школи. Бачить: на шкільному заборі написано гасло:”Краще, Вище ,Сильніше”. Думає: та це ще нічого. От я вчора кіно бачив, то там гасло:”Глибше, Товстіше, Твердіше” Все буде хо-ро-шо! Я знаю!
Розказує учитель про сенс життя. Під кінець уроку він задає класу запитання. Щоб ви хотіли б щоб про вас сказали коли ви помрете? Встає Галя і каже: -Ну що я була гарним хірургом, багатьох людей врятувала. Встає Вітя і каже: - Що я був гарним вчителем, багатьох дітей навчав. Встає Вовочка і каже: - Дивіться, він рухається! Все буде хо-ро-шо! Я знаю!
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Где ты был вчера? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт что-ли? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул. - А-a, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его, надоел он всем
Додано (15.02.2011, 14:26) --------------------------------------------- Школа. Диктант. Учитель: — Дети, напишите предложение: «В углу скребёт мышь». Вовочка: — Марья Ивановна, а что это за зверь такой — вуглускр?
Додано (25.07.2011, 18:57) --------------------------------------------- Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему..
Марья Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что она была по гороскопу рыбы, бревно в постели и говно по жизни........... Я не стерва... Я просто нетолерантна...